Le parisien, s'il est célibataire, a un passe temps.

Son joujou de 2012, son obsession, c'est la nana.

La nana Parisienne se fait belle tout le temps. Elle est au taquet de la pointe de ricil manquante, jusqu'a se remettre du rouge aux lèvres non stop et oh my god, une mèche de cheveux mal mise!
Pas grave, La Parisienne a son salon de remise en forme dans son sac. En fait, être Parisienne, c'est un peu comme être Mary Poppins mais avec le métro plutot que le parapluie.

Elle est toujours parfaite et prête à draguer, qu'elle soit célibataire ou non, elle a constament besoin de plaire, de se sentir regardée.

Et pourtant ..

Avec sa mini jupe version ceinture, son mini short alors qu'il fait un froid de canard, ses bas aussi fins et transparents qu'elle aurait pu économiser en ne les achetant pas; avec ses lunettes dernier cri et son casque à musique 3 fois plus gros que sa tête parce que, soyons francs, ça fait hype et associable de l'avoir, la Parisienne refoule la drague de rue/métro/bus. Soyez galants, attendez qu'elle aille se fourrer dans le café du coin pour l'accoster, ça passera probablement mieux dans l'égo surdimenssioné qu'elle cultive depuis le plus jeune age.

Pour draguer la Parisienne, il existe différents paramètres. (C'est là tout un calcul que de pouvoir lui décrocher un sourire)

- S'il est 18h, laissez la tranquille. Elle reviens du boulot/des cours et elle n'a qu'une envie: rentrer chez elle se refaire belle pour regarder sex and the city à la télé.
- Si elle est avec ses copines, elle vous refoulera pour le principe du "j'me la pète TAVU!"
-Si un mec la suit de pas trop loin, faites gaffe, il pourrait être son mec prêt à vous faire le regard aussi vide mais dangereux que le mec dans massacre à la tronçonneuse, version gueule de cuir.

Pour draguer la Parisienne, vous devez avoir un coup de bol ou être hyper sexy, mais pas trop non plus. Elle se pomponne tellement qu'elle refusera de se ballader avec un mec trop beau pour elle (pensez que le matin, lorsque son maquillage aura imprégné votre oreillé, non seulement vous aurez 30% de chance de la reconnaître mais en prime vous aurez l'occasion de dépenser une fortune en Vanish pour ravoir votre linge. S'il vous manque un petit quelque chose, que ce soit de la gueule, du charme, être bien fringué, donner l'air d'avoir la cote, n'y pensez pas. Elle ne peut pas non plus se ballader avec un mec pas trop beau. Son image de marque serait mise en jeu auprès de ses copines. Vous devez donc être un mec banal ou en couple parce que c'est ça, les mecs en couple dégagent un petit quelque chose, une aura qui se propage dans le métro et arrive au nez des Parisiennes qui se disent "l'interdit, j'adoooooore". Ha la connasse!

La Parisienne célibataire est un danger. La Parisienne en couple avec un trop beau ou un trop moche est un danger également. La Parisienne fait peur, c'est une truffe gourmande version boxer pret à bondir. Elle se veut race à part.

Elle sait tout, a tout vu, tout entendu, tout appris, elle a tout lu dans le dernier DIOR MAGAZINE.

En parlant de magazine, j'en ai testé quelques uns pour vous. Le magazine de LA PARISIENNE. Un article m'a particulièrement ébloui de par sa vérite, je cite:

<< La parisienne ne reve jamais, elle est vide. Mais parce qu'elle habite la ville des lumières, la "capitale de la culture", alors elle se croit elle aussi une lumière... elle crachera sur tous ceux qui s'interesseront à elle, et paradoxalement, mouillera pour le pequenot de base venu du bout du monde... parce que, tu comprends, apprivoiser et materner un connard parce qu'il vient des antipodes, dans son petit monde artistique et bobo, ça fait "in"... La Stanbouliote lui-ressemble d'ailleurs étrangement par son caractère très 16ème... >>

La nana du 94 jusqu'au 12ème sera donc, à première vue, une nana du 16ème. Le genre de nenette qui se la joue jeunesse dorée alors qu'elle a ramé un mois pour s'offrir son vernis rose pailletté ou par chance, papa et maman sont pleins de sous. (Ou le mec du métro pas trop beau pas trop moche qui gagne pleins de pepettes).

Ceci est une liste non exhaustive de c'te nana faussement branchée, mais il y a bien évidemment comme pour tout et partout, des exceptions. =)

Lever: 8h30
Prendre le métro: 9h00 (il n'a que 30 minutes pour émerger, se laver, et courir au boulot. Le belge prend 1h rien que pour ouvrir les yeux)
Arrivée au travail: 9h30-10h
Pause déjeuner: 12h
Reprise du boulot: 14h
Quitter son lieu de travail: En général entre 19 et 21h (Dieu seul le sait)

Le commencement de la journée d'un Parisien se déclenche après avoir bu un café car même s'il tire la tronche, il reste un éternel épicurien.
Il consultera ses mails sur son Iphone ou son Ipad parce qu'il se veut high-tech.
Il a choisis en arrivant à Paris un boulot aux horaires variables parce qu'il se lasse et a besoin de vivre au rythme de sa ville. Bon nombre de Parigots bossent dans le web. Ils bossent donc au bureau mais pas que. Ils repartent un peu quand ils veulent, arriver en retard ne leur vaut pas l'avertissement de l'année et de toute façon, ils peuvent encore bosser en rentrant chez eux et ce, jusqu'a pas d'heure.

Mais lorsque le Parisien a terminé sa journée de travail, il retourne a sa station de métro et là, surprise: Il ne pourra pas rentrer dedans. Trop de monde. Alors, le Parisien attend le passage du métro suivant, voir, des 3 autres métros jusqu'a ce qu'il puisse rentrer assez dedans pour ne pas se retrouver emputé d'une partie de son corps par la porte de métro elle-même parce que de toutes façon, le connard Parisien ne bouge pas de sa place assise pour laisser du passage. Seconde option, il se faufile en sandwich, pris entre deux puants, et pense déjà à la douche qu'il prendra en arrivant chez lui.

Ensuite, il a entre 2 stations et 3 changements de métro pour pouvoir enfin arriver chez lui. Et lorsqu'il rentre, il n'a pas envie de se faire a manger, alors le Parisien sort boire un verre.

Je parlerai donc ici des soirées Parisiennes. (Louise attaque, si tu m'entends ..)

Le Parigot n'a pas de frontières, ses amis sont ses collègues, ses collègues sont son boulot et son boulot, c'est toute sa vie.

Donc, après avoir fini sa journée de travail, il va boire un verre, toujours dans le même café. Suivant le type de soirée, il prendra soite du vin, soite de la bière et s'il a un peu faim il commandera une planche (de charcuterie, de fromage, mixte) Tout est servit avec une bouteille d'eau et/ou du pain. Tout bon Parisien se dit qu'il ne boira qu'un verre en arrivant et là s'expose à nous deux types bien distincts, les deux profils d'individus:

1: Ceux qui effectivement ne boivent qu'un verre (les parents, ceux qui son en couple, on parlera ici d'une obligation post boulot)
2: Le célibataire qui recommande autant de verres qu'il passera sa soirée là bas. Il parlera principalement de nana et de boulot. (Des geeks, vous avez dit ?)

La dragouille de café se lance: un miroir bien placé, un oeil jetté à la table d'a côté, il trouvera toujours moyen de draguer la Parisienne.
Ensuite il se fait un bon restau parce que, faut bien l'avouer, c'est plus pratique que l'idée de cuisiner à une heure aussi tardive; sauf s'il est saoul.

Au retour, il rentrera en taxi pour les riches, en métro pour la plupart et, en été, il prendra le vélib.

Le Parisien n'est jamais chez lui, son appart (et pas sa maison) est vide, il n'a que peu de décoration au mur, il ne passe pas l'aspirateur tous les 3 jours, il se dit que la vaisselle va marcher toute seule jusqu'a l'évier et s'auto-ranger. Le Parisien "nettoie" lorsqu'il fait une fête. Disons qu'il débarrasse pour laisser la place aux bières et aux cocktails de son vendredi soir entre potes.

Le lendemain, le Parisien se lève. Il est 15h. http://www.youtube.com/watch?v=znSs7uEXCeo

Il ose franchir le pas entre sa chambre et le salon (s'il a eu la chance de trouver un appart avec des pièces bien séparées qui n'excèdera pas les 1000€/mois) et là, il dépérit à vue d'oeil en voyant l'état des lieux. Le Parisien est blasé. Et ça repars dès le Lundi matin 8h30 ou il aura finalement décidé de dépenser ses tickets CESU pour s'offrir une femme de ménage, quelqu'un qui va repasser ses vêtements, faire sa lessive, nettoyer ses fenêtres pour qu'elles soient moins opaques (cela dit, ça crée une intimité, non ?) et pour qu'il puisse ramener de la chair fraiche (des nanas) dans son lieu de prédilection qu'il se ventera d'avoir nettoyé tout seul.

Ben oui, être Parisien, c'est se laisser vivre comme un célibataire, donner l'air d'être super indépendant, mais encore avoir un peu besoin de maman, mais on n'ose pas se l'avouer.

Donc, après vous avoir parlé des métros, et avant de vous parler des RER, je vous doit ici une petite explication sur : Mais pourquoi les parisiens ne donnent pas envie ?

Après avoir effectué quelques recherches, voici un petit article que j'ai trouvé sur le net et qui m'a fait beaucoup rire: http://www.leparisien.fr/abo-hauts-de-seine/pourquoi-les-parisiens-sont-detestables-20-02-2010-823066.php

Plus sérieusement, on va commencer par ce qui m'a choqué le plus en arrivant ici et, une des raisons pour lesquelles j'ai laissé mes voitures en Belgique.. L'essence!

-> 2,02 euros le litre! "Non contentes d'être chères, les stations-service se raréfient". Alors que pour se retrouver a 4-5 voitures accolées au milieu d'un rond point, c'est a faire une dépression, sans compter LE feu rouge au milieu du rond point. (Mais WTF ?)
Bref, conduire à Paris est une épopée et on va préférer prendre le métro (quand je dis préférer, je ratisse large).

Le parisien a 2 raisons de sortir.

La première qui équivaut à 70% de son "choix" de sortie: Faire les courses et/ou aller bosser
La seconde: Les loisirs (boire un verre, aller rendre visite à un ami, ..)

Après quelques petites "interviews" de personnes encrées à Paris depuis bon nombre d'années, voici ce qu'il en ressors:

Vivre à Paris, c'est crier welcome to the jungle.

La sortie de type contrainte (la première) est un objectif: Aller le plus vite possible. Le Parisien cours dans sa vie comme s'il courrait après le temps, il n'en a jamais assez, on dirait qu'il a peur de mourir avant d'avoir été chercher ses yaourts au magasin du coin.

Il connait par coeur ses horaires, les temps de trajets des métros, il prend toujours les mêmes. Tous les moyens sont bons pour rentrer vite:

-L'optimisation des couloirs de métros: Il ira se mettre à la fin du métro pour arriver plus vite à la porte de sortie de la station.

-La marche (soyons francs) hyper rapide.

- Et biensur, tirer la tronche. Ca donne moins envie (voir pas du tout) et on ne nous accoste pas.

- Sortir son pass navigo (sa carte imaginaire, là encore mais WTF ? elle n'est pas imaginaire et on sait où on va) 2 minutes avant d'arriver aux bornes de compostage.

Se déplacer, c'est faire un véritable slalom. On ne se touche pas, on est flexibles comme des sportifs de haut niveau, on est doués comme des danseurs de choré.

On contractera l'épaule pour que celui d'en face se prenne le coup avant nous et on se transformera donc en Bob l'éponge version béton armé.
Une carapace nous enveloppe, on devient donc Altaïr (le mec là, dans assassin's creed) 

Mettez vous toujours à droite dans les escalators, c'est un conseil qui vous évitera de vous faire traiter de tous les noms parce que vous empêchez le passage du Parisien pressé d'aller acheter son Babybel pour son apéro du soir. Le Parisien n'aime pas le touriste. Tu veux être son ami? C'est comme en voiture, tu tiens ta droite. Et si tu sais pas conduire, il ne te reste plus qu'a prendre des cours d'escalators.

La sortie de type loisirs (la seconde) est une représentation: Le Parisien se montre. Il se veut dernier cri, le coco.
Il mettra ses plus beaux habits (comme les princes charmants) mais il ira acheter une bouteille de vin à 15€ "chez Nicolas" pour la soirée apéro chicos dans un appart à laquelle il se rend. (et là on ne parle pas du verre entre pote/collègues post boulot). On appelle ça être un bobo, le hit du bogoss qui se la joue.

Donc là, le Parisien est plus tranquil et accorde donc plus de temps à matter les nanas du métro. (C'est différent d'un parc, d'une soirée romantique mais il se veut voyeur, ce salaud). Et là s'engage un combat féroce: La lutte contre la transpiration. Ca fait un peu caisse à savon en été, on glisse comme de l'huile, miam!

On arrivera avec un minimum 15 minutes de retard (une minute par euro dépensé chez Nicolas) mais pas plus, sinon on n'aura pas de place sur le canap'.

Et la soirée commence. Je testerai donc différentes soirées parisiennes pour vous, afin de vous les décrires. Vous pourrez pas dire que j'suis pas sympa ..

Lorsque je suis arrivée à Paris, j'avais abandonné mes voitures parce qu'honnêtement, conduire dans Paris, c'est affreux. Cela dépend biensur des régions, des quartiers, mais c'est loin d'être une mince affaire!

Alors, il a fallu prendre le métro .. Une histoire d'habitudes à prendre.

Le réseau métropolitain de Paris est long de 215 kilomètres, composé de seize lignes en site propre, essentiellement souterraines, qui dessert au total 301 stations. C'est wiki qui l'a dit!

Alors pour ceux qui, comme moi, n'ont jamais pris un métro de leur vie, il existe un plan que voici: 

Et pour ceux qui, comme moi, ne savent pas lire un plan parce que "c'est de la mert'" et bien il ne nous reste plus qu'a respirer tout fort et à se dire "bon .. ça va aller". Tout est bien indiqué, quand on y regarde bien. On fait le tour de Paris en métro et ça nous prend à peine une journée pour le faire. Paris en métro, c'est tout pitit!

Lorsque l'on tape "métro de Paris" dans google, voici ce qu'il nous montre: 

C'est joli, n'est-ce pas ? On se sent à l'aise, c'est coloré, apaisant et plein de sécurité. Maintenant, prenez le métro vous même, sans google.

Voici ce que vous verrez: 

Pourquoi tu veux pas t'agripper à la rampe ? :-D

Il existe aussi les portes pallières.
"Les portes palières appelées également les façades de quai sont des portes automatiques qui ne s'ouvrent que quand le métro est à l'arrêt en station. Ces portes permettent également d'empêcher les suicides ou les accidents, car normalement, personne ne peut tomber sur la voie."

Les voici: 

C'est sympa, ça donne envie, allez vivre à Paris et prenez le métro!

Le métro à Paris, c'est sal, ça pue, il n'y a jamais de place, on est tous serrés les uns contre les autres et il y a des gens bizarres qui se mettent à faire des pompes, a chanter, à faire leurs gangstas du rap (parce que ce sont surement des futurs 2pac dans l'âme). Mais plus que tout, on se scrute tous. On se regarde tous et on change notre ligne de mire dès qu'on nous a capté. On ne se parle pas, on tire la tronche, on est pas contents.

Et vous savez pourquoi nous ne sommes pas content ? Ce sera dans un prochain article, ça.  =')

Ben oui, faut bien nous excuser pour notre tête qui dépérit de stations en stations.

Bienvenue à toutes et à tous.

Pour chaque grande ville, les médias nous vendent de la beauté, des loisirs, des visites, du rêve.

Revenir de ses vacances en ventant les mérites d'une ville, d'un quartier; montrer les jolies photos que l'on a prises, les endroits que l'on a visité en se la coulant douce, c'est très bien. Mais ne trouvez-vous pas plus de valeurs dans les petits quartiers d'une grande ville ? Le savoir, ce n'est pas seulement visiter des monuments. Le savoir, c'est aussi voir ce qu'il se passe aux alentours, ce que la population fait au quotidien, comment vivent les gens d'une culture ou simplement d'un pays différent du nôtre.

Je viens de Belgique. Entre mon quartier et Paris, il n'y a qu'une heure en TGV. Et pourtant, si vous saviez le monde qu'il y a entre ces deux pays.

Vivre à Paris est bien différent que d'y passer un week-end.
Vivre à Paris, c'est une épopée.

Avec ses coins et recoins des plus douteux, ses cités où l'on a peur de passer, ses gens que l'on n'ose pas aborder, Paris peut-être aussi une ville agréable, plaisante et surtout, pleine de surprises.

Je vous souhaite une bonne visite et n'hésitez pas à mettre votre grain de sel en commentaire, chaque avis est bon à prendre.